Archive

Archive for the ‘αστείο’ Category

Ο σκίουρος

July 3rd, 2010 No comments

απο αυτά τα μικρά κατεστραμμένα που λατρεύω!

Είναι ένας σκίουρος πάνω σε ένα πεύκο… Αγναντεύει, αγναντεύει, αγναντεύει…

Σε κάποια φάση βλέπει κάτω μία αγελάδα. Ξεκινάει η αγελάδα και σκαρφαλώνει το πεύκο και έχει μείνει μ@λ@κας ο σκίουρος.

Έρχεται κάθετε διπλά του και του λέει:
- Καλημέρα σκίουρε.
Ο σκίουρος σοκαρισμένος:
- Μα καλά αγελάδα δεν είσαι? Τι κάνεις πάνω στο δεντρο?
-Αγελάδα :Ήρθα να φάω μήλα
-Σκίουρος : Μα εδώ είναι πεύκο
-Αγελάδα : Έφερα τα δικά μου…

FacebookTwitterFriendFeedGoogle GmailDeliciousHotmailMySpaceWordPressShare
Categories: αστείο Tags:

Γριές κατηγορίας ninja

June 30th, 2010 No comments

Γριές κατηγορίας ninja:

Το όνομα της κατηγορίας δεν προέκυψε τυχαία: είναι μαυροντυμένες, ύπουλες, κυκλοφορούν σκυφτές και προσπαθούν πάντα να σε αιφνιδιάσουν, εξού και το ninja.

credits goes to angelos

FacebookTwitterFriendFeedGoogle GmailDeliciousHotmailMySpaceWordPressShare

για αυτές τις στιγμές…

June 12th, 2010 No comments

χα χα χα φίλη μου στο msn:

na sou pw evgala ena koumpi apo to pliktrologo

pws ksanampanei???

7

.777777

…7777777777u7

FacebookTwitterFriendFeedGoogle GmailDeliciousHotmailMySpaceWordPressShare
Categories: fail, αστείο Tags:

Intel Rock Star

June 7th, 2010 No comments

Το video τα σπάει, σας προτείνω να δείτε όλη την σειρά!

FacebookTwitterFriendFeedGoogle GmailDeliciousHotmailMySpaceWordPressShare
Categories: αστείο, τεχνολογία Tags:

Δικηγόροι

June 2nd, 2010 No comments

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο ‘Disorder in the American Courts’, και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια, έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις….

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ’ αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα…

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν – θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

FacebookTwitterFriendFeedGoogle GmailDeliciousHotmailMySpaceWordPressShare
Categories: fail, αστείο Tags:

Διαχείριση Θυμού

May 29th, 2010 No comments

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.

Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας « Εμπρός?».

Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Robin Carter?” Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.

Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin’, και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)
Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.

Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «εισαι πολυ μαλακας» .

Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση. Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά» τηλεφωνήματα στον
«μαλάκα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα :” Γεια, είμαι ο John Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων”. Εκείνος μου φώναξε «ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας»

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο
του.

Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW. Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Έμπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. « Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. «Βεβαίως,μένω στη οδό 1802 West 34th Street. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ’ έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο ” .

“Και πώς λέγεστε?” τον ρώτησα. ” Το όνομα μου είναι Don Hansen,” απάντησε.
” Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don?”
” Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα.” μου απαντάει.
“Άκου, Don, μπορώ να σου πω κάτι ?”
” Ναι?”
“Don, είσαι μαλάκας!” Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.

Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ.

Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.

Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκαI #1.

“Γεια”
“Είσαι μαλάκας!” ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
” Είσαι ακόμα στη γραμμή?” με ρώτησε.
“Φυσικά,” απάντησα
“Σταμάτα να μου τηλεφωνείς,” μου φώναξε ουρλιάζοντας.
” Ανάγκασε με” του απάντησα..
” Ποιος είσαι ρε?” με ρώτησε.
” Λέγομαι Don Hansen.”
” Αλήθεια? Καιι που μένεις αν επιτρέπεται?”
” Μένω στην οδό 1802 West 34th Street, μαλάκα . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW”.

Τότε μου λέει, ” Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι.”
Του λέω, ” Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!”

Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. ”
Έμπρός?” απάντησε.
” Γεια σου μαλάκα” του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, ” Αν μάθω ποιος είσαι…”
” Τι θα κάνεις?” του απάντησα.
” Θα σου κόψω το κώλο” μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, ” Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!”

Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West 34th Street.

Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα πόλεμο συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34th.

Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34th. . Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο , μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του Channel 13 .

Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα.

FacebookTwitterFriendFeedGoogle GmailDeliciousHotmailMySpaceWordPressShare
Categories: fail, αστείο Tags:

Bayonetta vs Wii Fit

May 3rd, 2010 No comments

bay1

FacebookTwitterFriendFeedGoogle GmailDeliciousHotmailMySpaceWordPressShare
Categories: fail, αστείο, τεχνολογία Tags:

Ταριφοθεός!!!

March 3rd, 2010 No comments


Γυναίκα τροχονόμος κάνει νόημα σε ταρίφα και του λέει:

“Δεν πάει απο εδώ, να πάτε απο την άλλη μεριά”

και απαντάει ο θεός:

“Γιατί μωρή; Έχεις σφουγγαρίσει;;;”

FacebookTwitterFriendFeedGoogle GmailDeliciousHotmailMySpaceWordPressShare
Categories: αστείο, καφρίλα Tags:

Προβλήματα αεροπλάνων: gripe sheet

March 3rd, 2010 No comments


Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν “gripe sheet”
στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι
ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την
λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας
ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη
πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ
χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί
κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μίας αεροπορικής
εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους.
Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγω εταιρεία είναι η μοναδική μεγάλη
αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.

-Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο.
-Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.
———————————————
-Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
-Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

-Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
-Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

-Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
-Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

-Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
-Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

-Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
-Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

-Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
-Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

-Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
-Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

-Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
-Λ: Γι’ αυτό είναι εκεί.

-Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
-Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση ‘OFF’..

-Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
-Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

-Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
-Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

-Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
-Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

-Π: Το ραντάρ βουίζει.
-Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

-Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
-Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

-Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
-Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

-Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
-Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

FacebookTwitterFriendFeedGoogle GmailDeliciousHotmailMySpaceWordPressShare
Categories: fail, αστείο, τεχνολογία Tags:

Για μια τέλεια σχέση

January 2nd, 2010 No comments

Για μια τέλεια σχέση:
1. Πρέπει οπωσδήποτε να έχετε έναν άντρα που να βοηθάει στο σπίτι.

2. Πρέπει οπωσδήποτε να έχετε έναν άντρα που να έχει καλό εισόδημα.

3. Πρέπει οπωσδήποτε να έχετε έναν άντρα που να σας κάνει να γελάτε.

4. Πρέπει οπωσδήποτε να έχετε έναν άντρα στον οποίο να μπορείτε να βασίζεστε.

5. Πρέπει οπωσδήποτε να έχετε έναν άντρα τον οποίο να μπορείτε να εμπιστεύεστε.

6. Πρέπει οπωσδήποτε να έχετε έναν άντρα που να ικανοποιεί τις επιθυμίες σας (και στο κρεβάτι και εκτός).

7. Πρέπει οπωσδήποτε αυτοί οι άντρες να μη γνωρίζονται μεταξύ τους.

FacebookTwitterFriendFeedGoogle GmailDeliciousHotmailMySpaceWordPressShare
Categories: αστείο, γενικά Tags: